他们很容易开始一段关系，却在热恋期后迅速感到厌倦；他们追求时热情似火，得到后却兴趣骤减。这类人被贴上“海王”、“渣”的标签，但心理学发现，背后的原因远比道德评判复杂。今天，我们放下简单的指责，从心理层面看看，为什么有些人的爱，总是停留在“三分钟热度”？

一、情感模式的根源：内在的“不安全感”在驱动

1. 恐惧型依恋：渴望爱，又害怕靠近

· 核心特征： 高焦虑（害怕被抛弃） + 高回避（害怕亲密）。

· 内心戏： “我好喜欢你，但靠太近我会受伤，不如我先离开。”

· 行为模式： 在关系未建立时极度热情，一旦关系确定、亲密感增加，他们就会被一种莫名的恐惧笼罩，从而主动制造距离或逃离。他们爱的，往往是“追求的过程”和“幻想中的你”，而非真实的关系。

2. 承诺恐惧症：自由重于一切

· 核心特征： 对“被绑定”感到极度焦虑，认为承诺意味着失去自我和选择权。

· 行为模式： 当关系需要进阶（如确定关系、见家长、谈婚论嫁）时，他们会感到窒息，并通过冷淡、找茬或直接离开来重新夺回对自由的控制感。

二、心理需求的错位：他们爱上的究竟是“你”还是“感觉”？

1. 多巴胺成瘾：追求“上头”的刺激感

· 机制： 爱情的早期阶段，大脑会分泌大量多巴胺，带来兴奋、愉悦和刺激。有些人沉迷于这种“上头”的感觉。

· 行为模式： 一旦关系进入平稳期，多巴胺水平自然回落，他们就会感到乏味、无聊，从而转向下一个目标，以重新捕获那种极致的兴奋。他们爱上的不是某个人，而是爱情开始时的那种巅峰体验。

2. 自恋型需求：爱你是为了“证明我自己”

· 核心： 他们的爱本质上是“工具性”的，通过征服、被爱来证明自己的价值和魅力。

· 行为模式： 追求期全力以赴，因为这是一场关乎自我价值的战斗。一旦“赢得”了你，你的崇拜价值在他眼中就开始贬值。他的需求是“被你需要”，而不是“需要你”。

三、未被处理的创伤：在关系中重复童年的剧本

1. 强迫性重复：试图治愈旧伤

· 机制： 潜意识里，我们会被熟悉的关系模式吸引，即使它是痛苦的。一个在童年经历被忽冷忽热对待的人，可能会无意识地不断进入类似的关系，希望通过这次“成功”来治愈童年的创伤。

· 行为模式： 他们不断开始新关系，但当关系变得稳定、健康（这与他们童年的体验不同）时，他们会因感到“陌生”和“不真实”而离开，继续寻找那种能重现童年动荡感的关系。

2. 低自尊与自我怀疑：认为“我不配长久被爱”

· 内心戏： “当TA真正了解我之后，一定会离开我。”

· 行为模式： 在对方可能发现自己的“缺点”并抛弃自己之前，先主动结束关系。这样，他们就能把分手的控制权抓在自己手里，保护自己免受“被抛弃”的毁灭性打击。

四、给陷入“三分钟热度”循环的人

如果你发现自己正陷入这个模式，并感到痛苦，以下是一些建议：

1. 按下暂停键，进行自我觉察

· 在进入下一段关系前，问自己：我究竟喜欢对方什么？我是在逃避什么样的感觉？（孤独、平庸、自我价值感低？）

2. 区分“激情之爱”与“相伴之爱”

· 接受爱情会从炽热走向温暖平和的事实。真正的亲密，始于光环褪去之后。

3. 练习在关系中“保持在场”

· 当感到厌烦、想逃离时，别立刻行动。尝试与伴侣沟通这种感受：“我最近感到有些平淡，我们是否可以一起做些新尝试？” 看看在旧关系中创造新体验的可能性。

4. 考虑专业帮助

· 如果这种模式已严重影响到你的生活，心理咨询可以帮助你探寻背后的依恋创伤和核心信念，从根源上打破循环。

五、给爱上“三分钟热度”伴侣的人请明白：

1. 这不是你的错。 你无需为“不够好”而自责，这通常是他们内在的心理剧本。

2. 你无法“治愈”他。 拯救者是关系中最累的角色，他的改变动力必须源于自身。

3. 设立边界，保护自己。 明确表达你的需求和感受：“我希望有一段稳定、彼此投入的关系。如果你的状态无法满足，我需要重新考虑我们的未来。”

“三分钟热度”的爱，像一场绚烂却短暂的烟花，照亮夜空的那一刻，却映照出放烟花人内心的空洞与迷茫。识别这种模式，不是为了给行为开脱，而是为了更深地理解人性与关系的复杂。

无论是你，还是你爱过的人身处其中，愿我们都能怀着一份悲悯去看待——看见那看似洒脱的背后，可能藏着一个无法与任何人，包括自己，建立持久联结的、孤独的灵魂。真正的爱，不仅是一瞬间的烟火，更是愿意与一个人，在漫长的岁月里，共同守护那团不灭的、温暖的炉火。