众所周知，同理心是培育孩子情商的必备条件之一。同理心，或者说共情能力，是一个人所拥有的独一无二的、感受他人内心世界的能力。父母碰到孩子做某件事以自我为中心时，经常会对孩子说一个词——“换位思考”,因为大多数父母已经意识到了让孩子拥有换位思考能力的重要性。

其实，培养孩子换位思考就是在挖掘孩子的同理心。当一个人知道做出一件事后他人会有怎样的感受、会导致什么样的后果时，他才会做出正确的事。心理研究发现，有同理心的孩子不仅能够控制好自己的情绪，虚心接受父母的教导，而且还能够在校园里和其他同学打成一片，建立良好的人际关系。这样的话，父母再也不用担心“孩子不被喜欢”“没有朋友”“不会交往”之类的问题。

人是一种社会动物，不可能脱离群体关系而存在，对孩子来说更是如此。因此，培养社会交往能力是父母需要关注的重要问题之一，也是我们接下来要和家长探讨的重要内容。

一、同理心

同理心是一个心理学概念，是指能够设身处地对他人的情绪和情感进行知觉、把握与理解，即能够“将心比心”“换位思考”。但对于孩子而言，要求他具备同理心也许有些困难。心理学家费什巴赫认为，产生同理心有3种必要的成分：

1.区分与辨认他人情感状态的能力。

2.假设对方观点和角色的能力。

3.经验情绪和反应的情感能力。

这3种成分中，后两者无疑需要一定的认知能力和生活阅历。但第一种成分是所有家长现在都可以帮助孩子培养的。区分与辨认他人情感状态的能力，即理解他人感受的能力。

社会交往能力是一种复杂的能力，很难通过语言描述教给孩子，需要靠模仿学习才能获得，但是很多成年人、甚至孩子的父母也不擅长处理人际关系，就是因为在他们小的时候没有一个可以模仿学习的对象。因此，家长先要学习接纳和识别孩子的情绪，言传身教，让孩子学会识别自己的情绪，进而学会识别他人的情绪。

二、理解他人的情绪

生活中经常会有类似这样的场景：一个孩子喜欢某个玩具，就直接从别的小朋友那里抢了过来，结果把对方弄哭；即使这个孩子看到对方哭，自己却觉得不关自己的事，也不以为然。

这时，这个孩子也许会被父母批评不懂谦让，或者太自私，但其实孩子只是不能真正地理解“那个小朋友哭”背后的感受。

理解一个人的感受，听上去很简单，但它是一个很复杂的过程。

首先，需要辨别对方言语或行为表现背后的情绪，理解这种情绪到底是一种什么样的感觉，即能够与自己曾经的情绪体验进行类比，进而还要清楚是什么事造成了这种感受。所以说，真正理解他人的情绪并不是明白如果发生这样的事情，我会有什么样的感受，而是明白如果发生这样的事情，他会有什么样的感受。

回到上面的例子，孩子首先要清楚对方哭的背后是难过，这种难过自己也体验过，而且是自己造成的这种难过。只有这3个方面都齐全，孩子才会觉得“我让一个人不高兴了”,这时才有可能培养孩子懂得分享、相互谦让、体谅他人的美好品质。

理解他人的感受，是孩子与他人交往、融入社会的一项重要的基础。接下来分享一个“五步法”,家长可以借助它来逐步进行觉察和训练，培养孩子“理解他人感受”的能力。之所以称之为“五步法”,是因为所完成的每一项都是下一项的基础，需要家长在与孩子相处时对他的情绪和感受有所觉察和行动。

三、培养孩子“理解他人感受”能力的“五步法”

(一)看到孩子的感受，增加被理解的经验

心理学家温尼科特曾经说过：“孩子怎么知道什么是爱?母亲认为什么是爱，他便觉得什么是爱。”这句话揭示了一个很重要的道理：孩子如何对待他人，是从父母如何对待他的过程中学会的。因此，如果家长希望孩子能够理解他人的感受，第一步就是要让孩子拥有很多被理解的经验。就像家长想让孩子学会花钱，第一步肯定不是让孩子挣钱，而是要给他很多钱，之后才能有机会教他如何花钱；只有当孩子拥有足够多“被理解的财富”时，他才能试着将这些“财富”用到他人身上。

我们可以回想孩子还是婴儿的时候，他有任何的不舒服都只会用哭闹表达，而爸爸妈妈听到孩子哭闹，会一边温柔安抚，一边寻找根源，弄清孩子到底是饥饿还是不舒服。父母每一次成功找到原因并解决时，孩子都会有一种“我的感受被看到”“我的需要被满足”的愉悦感。这种感受就是上面所提到的“财富”,而这个需要被理解、被满足的过程，我们称之为“随因沟通(互动)”,即随着孩子某种感受或某种需要信号的发出，家长去做各种尝试，接收孩子的这种感受，从而满足孩子需要的一种沟通互动过程。

随着年龄的增长，孩子“应该”或“不得不”做的事变得越来越多，例如“再慢吞吞的就会迟到”“真的不能在泥里打滚”,或是“必须要去补习班”。当孩子因为这些事不停哭闹时，随因沟通似乎就变得更加困难。这个时候家长通常会把精力放在如何跟孩子解释“的确做不到”的理由上，但如果家长能够把多一些精力放在“我理解你的感受”上，也许会将一次“挫败的经验”变成一次“被理解的经验”。

【案例】

孩子上课快迟到了，却慢吞吞地走着，同时眼睛一直盯着路旁大屏幕里的卡通片，通常家长会有下面3种回应。

第一种：别看了，快点走，快迟到了!都这时候你还走神!

第二种：别看了，我们回来再看，回家也能看呢!咱们赶紧去上课，快迟到了。

第三种：这是你最爱看的《猫和老鼠》,这一集你好像没看过，汤姆猫每次都被那只老鼠戏弄得很惨，是不是?

第一种回应的目的是讲道理，并没有看到孩子。第二种回应看到了孩子，但是只是看到了孩子正在做的事，并非孩子的感受。第三种回应中，家长并没有提到让孩子快点走否则就会迟到的事情，但当家长看到了孩子的感受时，孩子自然也会将注意力放回到家长身上，这时再说什么都会事半功倍!

(二)引导孩子觉察他自己的情绪

家长经常会带着孩子观察外部世界。人来车往，白昼交替，四季变化……·这些都是能用肉眼看到的，但同时家长也容易忽略让孩子觉察自己的内部世界，了解他自己的内心。

对于小孩子来说，他很难分清自己的情绪与感受，只是知道自己“不舒服”,他需要在一次又一次的和父母的互动中，了解自己的这份不舒服是“自责”还是“羞愧”,是“悲伤”还是“愤怒”。

很多小孩，甚至成人会把所有的“负面情绪”用愤怒表达出来，例如我们被批评时起初是懊恼、羞愧，但之后就变成了对批评者的愤怒，这就是所谓的“恼羞成怒”。

所以我们常常会看到，有些孩子遇到他害怕的情景时，反而会变得具有攻击性。比如，有些孩子摔倒之后，反而会使劲用双脚踹地面，大发脾气。有些孩子看到自己的小伙伴跟其他小朋友玩，会气哄哄地走开。这些现象都是因为孩子没有区分清楚自己的真实感受。

因此，如果孩子遇到了一些不高兴的事，产生了一些不好的情绪，我们便要把握住这些契机，帮孩子分辨清楚“到底发生了什么”。

【案例】

咨询室里，孩子对咨询师说：“他们不理我，所以我特别生气，把他们的东西打坏了!”

咨询师：“嗯，我能看出来你一想起这事就特别的生气。”(认可孩子的情绪)

孩子：“对!”

咨询师：“我猜，要是我遇到这种事，他们不跟我玩，我除了有点生气，还会有点难过，你呢?会不会也有点难过，因为你很想跟他们一块玩，对不对?”(试着理解孩子的感受，并帮他把感受解释清楚)

孩子：“嗯，有点……”

类似这样的对话，完全可以是由妈妈或者爸爸来进行，只要家长多一些观察，发现孩子生气或其他不舒服背后的那些情绪，尽量用丰富的词语帮孩子表达出来，每一次解释都是帮孩子理解他自己的感受，同时，孩子掌握的与情绪相关的词汇越多，也就更容易表达出自己的情绪并理解他人的情绪。

(三)练习说出表情与情绪

这一步，父母可以通过和孩子一起玩耍来练习。

我们一般会通过脸部表情来解读每个人表达出来的情绪，开心会笑、伤心会流泪、生气会瞪眼、害羞会脸红，孩子也是如此，但家长要做的是让孩子看到其中的联系。这部分可以借由生活中的小事来练习。

例如，妈妈在打扫卫生的时候不小心撞到了桌角，妈妈做出一个哭泣或伤心的表情并跟孩子说：“刚才妈妈撞到桌角，疼得眉头都皱起来了，所以现在有点想哭。”孩子就会理解，妈妈的哭是因为撞到了桌角，并且脸上的表情是眉头皱起来。当然，这是一种夸张的表现，目的就是为了让孩子能够关注到妈妈的表情，对表情和情绪的联系进行练习。

我们也可以通过专门的情绪相关游戏来训练孩子。例如，准备很多表情丰富的图片，随机抽取其中一张图片问孩子：“你觉得他现在是什么情绪?”孩子也许会回答：“害怕”“生气”。这时家长不用在意对错，而是带着孩子一起模仿图片中的表情，看谁模仿得最像，这个时候再问孩子模仿这个表情的时候表达的是什么情绪。

通过这些练习和游戏，孩子的理解会更深一层，同时意识到当一个人摆出某种表情时，内心渐渐也会有类似的情绪产生，这样孩子自然会将表情和情绪联系起来。当然，情绪不仅仅会通过表情表达出来，还会借由肢体、音调等非言语的信息来表达。因此，家长也可以继续启发孩子：“你觉得害怕的时候，嘴巴会怎么样?说话的声音会怎么样?”也可以让孩子自己说出他害怕或生气时还会有什么其他的表现。

(四)找到事件与感受之间的联系

经过以上3步，孩子已经能够区分自己的真实感受，并且理解别人的感受，但还差一步——知道对方发生了什么才会有这种感受，有了“事件与感受”之间的联系才能做到真正理解他人的感受。

继续之前的那个游戏，孩子模仿某个表情，猜出了对应的情绪，家长可以进一步问孩子：“你猜，他发生了什么事会这么伤心?”这一步可以引导孩子尽量多说，家长也可以采取跟孩子用计分PK的方式进行。

【案例】

妈妈拿出一张小男孩哭泣的图片，问：“你觉得这个小男孩遇到了什么事情，所以他在哭?”

孩子：“他的玩具丢了。”

妈妈：“有这个可能，给你加一分，我也想想，他可能摔了一下，我也加一分。”

孩子：“他没有冰激凌吃了!”

妈妈：“是这样，给你加一分，现在我有点想不出来(装不知道)。这样吧，

你如果想到你就先说，我给你计分，看咱俩谁说得多!”

孩子：“可能他养的小宠物去世了!”

妈妈：“确实，上次你养的宠物小鸡去世了，你伤心了好久。”

通过这样的引导式对话，孩子自然会慢慢在感受和事件之间建立恰当的联系。回到最开始提到的那个场景，孩子自然也会清楚：那个小朋友的玩具被拿走，因此他很伤心，所以他哭了。

(五)让孩子看到“他因我而不同”

这一步是一个升华，让孩子理解：我自己的行为会影响他人的感受。这一步才是让孩子去理解他人感受最根本的目的。如果孩子知道他人伤心，也知道为什么伤心，但是不知道“我需要为他的伤心负责”,那他理解他人感受这一行为便失去了意义。

还是回到最开始提到的那个案例看看。

【案例】

孩子拿了别人的玩具，对方在哭。

妈妈：“我猜你特别喜欢这个玩具，所以你当时想都没想就去拿了，对吗?”(理解并解释感受和行为)

孩子：“嗯，我喜欢这个玩具。”

妈妈：“我发现那个小朋友好像哭了，他怎么了?”(表情与情绪的联系)

孩子：“他伤心了。”

妈妈：“你猜发生了什么事?”(事件与感受的联系)

孩子：“我把他的玩具拿走了。”

妈妈：“嗯，你喜欢这个玩具，但是你没征求他的同意就拿走了，所以他很伤心(指出孩子的行为会影响他人的情绪)。你打算怎么办(启发孩子弥补错误)?把东西还给他，跟他道歉，好不好?”

孩子：“好的。”

(孩子回来后)妈妈：“你知道么,妈妈看到你把人家的玩具直接抢过来，也会有些生气(指出孩子的行为也会影响家长的感受),但是现在你能去弥补自己的行为造成的过失，我看到对方也谅解你了，这就是知错能改，这是需要很大的勇气的，我为你的勇气感到骄傲。”(这就是肯定孩子付出的努力，看到孩子身上的资源和可塑性)

完成这一步最关键的，还是需要爸爸妈妈的参与。对小孩子来说，父母便是自己的全部，如果爸妈生气，孩子一定会觉得是自己不好。因此，很多教育理论提倡父母不要轻易对孩子发脾气，要温柔对待他们。这本来没有什么问题，但是温柔并不代表没有情绪，父母依旧要对孩子的表现有情绪上的回应。如果他做错了，父母要表达出自己的情绪，但并非发泄情绪。

表达情绪是：“你看着我，看看妈妈的表情，妈妈现在有点生气!”

发泄情绪是：“你怎么能这样，跟你讲了多少遍了!你怎么就是不听!”这是父母生气后对孩子的训斥以及抱怨。

当然，如果孩子表现得好，父母更需要夸张地表达出自己的情绪，因为孩子除了知道“什么不能做”,更需要了解“我能做什么”。

能力的培养，永远都是在一次次的练习和经历中进行的。孩子的成长也不会是一帆风顺的，可能经常是走两步、退一步的状态。但请父母相信，我们的每一次付出都是在为孩子内心的那颗种子施肥、浇水，让它慢慢长成一棵参天大树。

四、总结

帮助孩子理解别人的感受，是获得同理心的过程。培养孩子的同理心需要5个步骤，包括：看到孩子的感受，增加被理解的经验；引导孩子觉察他自己的情绪；练习说出表情与情绪；找到事件与感受之间的联系；让孩子看到“他因我而不同”。

教育的重点要放在培养孩子的能力上，作为家长需要经常和孩子做练习，让孩子识别自己和他人的情绪，引导孩子觉察自我的内心感受。这样才能在与人交往的过程中及时感受和理解他人的情绪，建立良好的人际关系。