优秀的孩子必定是“双商在线”。看到孩子发脾气，家长很容易被孩子的情绪感染，结果是孩子“成功”激怒家长，一场家庭风波开始了。发脾气一争吵—内疚，如此不断循环，整个家庭氛围充满压抑和愤怒。高情商的父母会如何做呢?首先，要了解什么是情绪，以及情绪有哪些特征。

一、了解情绪

(一)情绪是一个动态过程

情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态，包括内心的感受(悲伤、愤怒、欢快、喜悦、高兴)、身体的感觉(酸、麻、胀、痛)、想法(对刺激事件的评价、对感受的评价)、行为(表情、动作),它是一个动态的过程。

(二)情绪是一种能量

情绪不会凭空消失，它会以一种能量的形式储存在我们的身体里。比如今天因为一些事情特别愤怒，但没有及时表达，第二天又有新的事件引发新的愤怒，但愤怒再次被积压，如此下去，就像吹气球一样，气球越吹越大，最终会突然爆炸。又比如我们不经意的一句话却引发对方大怒或者大哭，这时其实很有可能对方的情绪积累已久。

所以，情绪是一种流动的能量，若它能顺利流动起来，人的体验和感受也就更具生机与活力。

情绪的疏导过程，就是要把它这种能量转化为另一种能量。比如当人们有高涨而激烈的情绪时想要大声喊叫，喊过之后感到情绪平静了很多，又或者有些人通过运动的方式来疏导消极情绪，将情绪转化成运动的能量。

(三)情绪应该为我们服务，而不应该成为我们的主人

情绪具有传递性。比如丈夫在单位因为一些事情产生了愤怒的情绪，如果没有合理处理，回到家将情绪发泄到妻子身上，而妻子在给孩子辅导作业时，又会把情绪发泄到孩子身上，这样我们就会被情绪牵着鼻子走。但实际上我们需要分清属于自己的情绪和属于他人的情绪，让情绪流动起来，为我们服务。

二、什么是情商

(一)情商包括以下5个方面的能力

1.感知自己情绪的能力

监视情绪时时刻刻的变化，察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心世界体验。即便在自己特别冲动的时候，也能准确地意识到自己的情绪，觉察自己的情绪。

2.情绪管理能力

当情绪产生时，尤其是负面情绪产生时，也能控制自己，让自己的行为适应所处的情境，并作出恰当的反应。比如上课的时候被老师冤枉考试作弊，想哭、想辩解，但是考虑到其他人的感受当时忍耐下来，过后找适当的时机为自己伸冤。

情绪管理能力包括集中精力、坚持不懈、控制冲动和延缓满足的能力。

3.自我激发能力

指“积累”自己的情感。比如孩子被老师误解考试作弊，孩子能主动为自己伸冤。为自己伸冤时，即便老师不相信，也能努力用实力来证明自己能考出好成绩。这时孩子不是自我怀疑、懒于行动和盲目冲动，而是积累这种负气感和自尊心受挫的感觉来控制自己的行为，以此证明自己的价值。

4.共情能力

指能够通过他人的语言和非言语线索，感知他人情绪的能力。

比如面对冲突时，如果能够站在他人的角度考虑，不仅能听懂对方语言表达的信息，更能理解对方的非语言信息(如表情、语调),看到对方深层的情感需求。

5.处理关系的能力

指善于处理人际互动关系，善于沟通、解决冲突和进行协商。

处理人际关系是更为复杂的一种综合能力。比如当孩子和同学发生矛盾时，孩子能够冷静下来分析彼此的问题出在哪里，主动和同学沟通交流，把问题和冲突看成是促进彼此关系的契机。

(二)高情商父母所具备的能力

高情商父母在养育孩子的具体过程中，能够做到：

1.接纳孩子的感受。

2.避免和孩子发生小争吵，让孩子听话。

3.和孩子一起面对困难，分析问题。

4.正确赞美孩子。

5.塑造孩子的独立性格。

6.当孩子遇到挫折时，激励孩子看到更多可能性。

对父母来说，这些能力听起来有些困难。但父母自己亲身学习的过程，也是在给孩子树立一个榜样。年龄越小的孩子模仿能力越强，他会试着用父母的方式来处理自己和他人的情绪。当父母、孩子都意识到这一点时，会在最开始的情绪爆发之前停止争吵，而用更多的时间来看到彼此的需求和优点，形成家庭关系的良性循环。

(三)高情商的养成

高情商的养成，需要一个过程，它包括以下两个部分。

1.及时平静下来

在被情绪困扰的当下使用一些小方法，及时、快速地让自己平静下来，然后感知自己的情绪，舒缓消极情绪，调动积极情绪，得体大方地解决眼前的问题。在之前的分享中，我们已给大家介绍了一些小方法，比如关注自己的身体感受、运用腹式呼吸法等。

2.养成疏导情绪的良好习惯

找一个属于自己的时间，运用系统的方法，让自己和难受的事情相处在一起，接纳自己的情绪，接纳自己不满意的一切，看到自己的优势和资源，然后给自己更多的可能性和选择。

可运用的方法有正念认知疗法、情绪聚焦疗法等。

(四)情绪按钮

1.找到情绪按钮

情绪按钮指在日常生活中能触发人们情绪的事件或环境。观察我们在遇到什么情况时，最容易控制不住自己的情绪，了解其背后的原因，就能帮我们找到情绪按钮。

2.按下暂停键

当我们知道哪些事情容易让我们失控，知道我们的情绪按钮在哪里时，我们在遇到这些事情时就可以马上提醒自己，对自己说一声“暂停”,按下暂停键，让自己立刻从当前的事件和情绪中跳出来。

3.给自己空间

让自己的节奏慢下来。可以运用我们之前学到的方法，如腹式呼吸法，关注自己的身体感受，想象有很多架摄像机在拍摄自己，或者转过身停止说话并且心里默默告诉自己“让我休息一下，让我想一想，让我先出来，先喘口气”等，给自己腾出一个独处的缓冲空间。

4.用更合适的方法疏导情绪

放慢自己说话的语速，平稳地说出此时此刻自己内心的感受，比如“我现在有些生气，有些不高兴，有些难过”,这一步就是为了看到自己的情绪并接纳它。当感受被说出来后，自己的情绪也会慢慢平静下来，这样才能够真正帮到孩子。

三、接纳孩子的感受

接下来我们通过一些案例，探索父母接纳孩子的感受的重要意义，以及接纳孩子的感受的4种方法。

(一)接纳孩子的感受的重要意义

【案例】

军军，一个6岁的男孩，因为多动症被家长送来咨询室接受辅导。据家长描述，军军近段时间在家无缘无故摔东西、撕书、将窗帘点着火、捂着耳朵大声喊叫、发脾气等。如果家长干涉，军军的行为会更失控，浑身发抖，用力跺脚，用拳头奋力打自己。家长怀疑他是患了多动症，带他去专业机构做了一个阶段性注意力训练，并没有效果，因而来到咨询室寻求帮助。

在家长和军军的配合下，咨询师了解到军军在出现这一系列行为之前发生了一件事。一天放学的时候，军军在校门口等家长接自己。他没看到对面飞驰而来的摩托车，摩托车紧急鸣笛后急刹车，从他面前擦身而过，差一点撞到他。军军当时吓了一大跳，愣住了。他在原地站了很久，后来被家长接回家，也没将这件事情告诉父母。自此之后，军军听到家里楼下有较大的声音，比如汽车鸣笛、装修噪音等等，就会捂着耳朵走来走去、大喊、摔东西、发脾气，甚至点火。

军军为什么会有这一系列的行为呢?

从家长的叙述可知，孩子在明显的情绪失控行为出现之前曾受到过惊吓，并且这种情绪并没有被疏解。也就是说，孩子遇到了困难，而解决这个困难的难度远远超出了他的能力所及，他内心极其渴望家长来帮帮他。但是作为一个6岁的孩子，他受困于自己的情绪却又不懂得如何去表达，只能以这样的行为来寻求家长的关注。可见，对于孩子而言，他的感受需要得到家长的接纳，否则他的情绪无法平静下来。

(二)觉察到孩子的感受

想一想，在上面的案例中军军都有哪些感受呢?

1.即将被摩托车撞到时的恐惧、惊吓、惊慌失措。

2.摩托车擦身而过之后的不知所措、后怕、无助、等待父母援助的迫切心理。

3.由于受到创伤后应激性障碍的影响，最初受到惊吓的恐惧、害怕、焦虑、紧张、警觉都在加深。

4.军军的感受一开始没有被父母觉察到，后续又不断被父母制止和否定，他内心感到迷茫、愤怒、焦虑、没有安全感、无助、痛苦、自责等。

也许家长会产生疑问：孩子的感受如果错了呢?理解孩子的感受就不管孩子的问题了吗?

我们刚才讲过，情绪感受是对外界刺激的反应，没有对错之分。只有接纳了孩子的感受，他才能平静下来，负责理智的大脑才能想办法去解决问题。接纳感受这件事是需要经过训练才能习得的，所以孩子必须通过父母的言传身教才能学会。

(三)接纳孩子的感受的方法

1.专注地聆听

专注地聆听是指家长放下手中的事物，全身心聆听孩子的表达。

【案例】

孩子：“爸，我的腿青了一块，衣服也被同学撕了一个口子，气死我了!”

爸爸：(放下手中的工作，视线从电脑转向孩子，看着孩子，点点头，示意孩子继续说完。)

孩子：“我和一个同学打了一架，我把他挠了，爸你说我厉害不厉害。”

爸爸：(身体转向孩子，视线一直在孩子身上，表情和孩子的表达一致。)

孩子：“衣服撕这么大口子，真是气死我了。”(越说越生气，走到爸爸身边，掀开衣服，把撕坏的部分给爸爸看。)

爸爸：(看着衣服，点点头，不作任何评判。)

孩子：“我下次再也不和他玩了。我找了一个新朋友，他就从来不打人。”

爸爸：(微笑着点头，抚摸着孩子的头。)

分析：如果家长能专注地聆听孩子说的话，在聆听中耐心陪伴，孩子就能轻松而完整地表述他所面对的困境。家长什么都不需要说，只需点头、给予孩子目光注视并全程陪伴，孩子最需要的是父母的倾听。

2.跟随孩子的感受，用简短的词语回应

跟随孩子的感受就是允许孩子有任何感受，允许孩子充分表达自己的感受。用简单的词语回应孩子，不加任何评价，只需表示觉察到孩子的感受，认同孩子的感受。

【案例】

孩子：“爸，我腿青了一块，衣服也被同学撕了一个口子，气死我了!”

爸爸：“哦?”

孩子：“我和一个同学打了一架，我把他挠了，爸你说我厉害不厉害。”

爸爸：“是这样啊。”

孩子：“衣服撕这么大口子，真是气死我了。”(越说越生气，走到爸爸身边，掀开衣服，把撕坏的部分给爸爸看。)

爸爸：“是吗?”

孩子：“我下次再也不和他玩了。我找了一个新朋友，他就从来不打人。”

爸爸：“哦，看来你找到了解决方法。”

分析：使用“嗯”“啊”“哦”“是吗”“这样呀”这些简单的词回应孩子(注意语音、语调、语速的转换配合),先跟随孩子的情绪感受，随后带出孩子对整个问题的思路和感受，孩子在阐述的过程中就会自己发现问题的解决方法。

3.表达孩子的感受

表达孩子的感受，首先要体会到孩子的感受，然后把这份感受反馈给孩子，帮助孩子认识到自己的感受。

【案例】

孩子：“旺旺(孩子养的小狗)怎么就走丢了呢?”

爸爸：“是呀，我们都没注意到，太可惜了。”

孩子：“以后你们不在家，就没人能陪我了。”

爸爸：“嗯，爸爸知道旺旺带给你很多的开心和陪伴，你们有很多难忘的快乐时光，你现在一定很难过吧。”

孩子：“非常难过，它是我最好最好的朋友。我这几天就在路口等着它，它会回来吧?”

爸爸：“爸爸陪你一起等它，爸爸也希望旺旺早点回来。”

分析：家长通常会刻意不去表达孩子内心的负面感受，因为家长担心说出这些感受孩子会更难过。但事实恰恰相反，父母如实表达孩子的感受后，孩子会觉得自己被理解了，内心会很欣慰。

4.调动孩子的想象力来实现愿望

孩子的有些要求，家长不可能及时实现。为了满足孩子在那一刻的心理需求，家长可以采用调动想象力的方法来满足孩子。

【案例】

孩子：“妈妈，我现在想吃蛋糕了，我们买蛋糕去吧。”

妈妈：“唉呀，妈妈饭都做好了。要是这些饭菜能变成不同口味的蛋糕就好了。”

孩子：“嗯嗯，太好了，妈妈你变吧，变不出来再让爷爷去买。”

妈妈：“宝贝，你看这四菜一汤像不像四个小蛋糕和一个大蛋糕。那个大蛋糕还是榴莲味的。”(蹲下来，看着孩子，做出享受吃榴莲蛋糕的样子。)

孩子：“太好了，太好了，妈妈，真的有榴莲味。”

妈妈：“我感觉这个像是个巧克力味的蛋糕，宝贝先吃点巧克力味的怎么样?”

孩子：“好的，妈妈。”

分析：孩子特别渴望得到某种东西的感觉一旦被理解，他的行为就容易被引导了。父母运用想象的方式，其实就是在和他玩游戏，是用另一种欢乐的方式接纳他。

四、总结

今天我们分享了解高情商和养成高情商的过程，掌握情绪的机制，运用情绪按钮及时控制情绪，以及运用具体的方法接纳孩子的情绪。希望大家都可以在今天的分享中有所收获。