在之前的分享中我们提到一个问题：父母停止呵斥，孩子不会立刻停止逆反行为，但这是联结依恋关系的第一步。想要与孩子在情感上深度联结，需要正视与孩子争执的时刻。

作为父母，我们不仅仅是要养育孩子，满足他的基本需求，更是要教育孩子，教导他为人处世。这种教导不可能靠专门给孩子开堂课来进行，而是要在生活的细微之处，以身作则，敦促影响。然而，很多事情的度如果没有掌握好，便会差之毫厘，谬以千里。

多少亲子关系就在日日耗竭心力的、喋喋不休的争执中，由小争论升级成大矛盾，甚至上升成了大的“战争”。为什么会有这样的演变过程呢？

一、亲子互动中的争执行为及其原因

(一)父母是怎么和孩子争执的呢

首先，我们来看一个日常生活中的场景。

【案例】

一天早上，睿睿和妈妈因为穿衣服起了争执。

睿睿：“你怎么总是说话不算数！我一定要穿我的蓝外套！昨天你答应过我可以穿的！”

睿睿为了要穿蓝外套已和妈妈抗议40分钟了。现在是早上7:55,妈妈知道快要迟到了，可是睿睿的蓝外套非常脏，不能再穿了。

妈妈继续尽量不呵斥儿子，用包容的声音回答道：“哦，是吗？可是，不管怎么样，你不能穿那件蓝外套了。”

这时，妈妈并没有像往常一样呵斥睿睿。

但是，睿睿仍然试探性地抬高声音：“我就是要穿！要是你今天不让我穿，我就不去上学了！”

在家庭教育中，对于孩子什么时候完成家庭作业、交什么样的朋友、什么时候上床睡觉等这些问题，父母和孩子双方谁也不愿意服谁。陷入争执时，双方会产生激动的情绪，会说伤人的话，甚至会动手。

争执不像呵斥那样能直接带给孩子很大的伤害，可争执却经常发生，因为它会披着“要教育孩子”的外衣，在很多生活场景中出现。但如果不跟孩子争执，家长又会担心把孩子惯得无法无天。

(二)孩子为什么会和父母起争执

亲子互动中的很多争执是由孩子引起的。那孩子为什么不能乖乖听话，而总要跟父母争执呢？

1.孩子对自己拥有的权利抱有不切实际的期望

责任与权利是对应的。作为父母，我们拥有所有家庭事务的决策权，是因为我们承担了所有的家庭重担；而且决策之后的结果，无论是好是坏，都由我们来承担主要责任。

孩子认为自己在一切家庭事务上面享有与父母平等的权利，却没有意识到自己还需要承担责任。

比如在这个案例中，睿睿如果穿着脏衣服去学校，老师很可能会怀疑妈妈是不是没有照顾好睿睿，或者睿睿家里是不是出了什么事情，由此而引起的一系列复杂后果，都是要妈妈来承担的。

2.孩子的情商不高

孩子还不能很好地认识到和控制住自己的情绪，更不容易学会识别他人的情绪。因为情商这种能力基本违反了我们人类的动物天性，却能使我们很好地适应人类的文明社交活动。

所以，情商能力的获得需要后天的习得。在成人的生活中，我们经常会发现有些人说话、做事总是让人不舒服，虽然他们从没有犯原则上的错误，但就是让人无法亲近。这很可能是在他们的成长环境中缺乏高情商家长的良好榜样，家长也没有意识到要培养孩子的情商，所以即便孩子已经长大成人，也不能与人保持良好的人际关系。

因此我们知道，小孩子总是和父母起争执是一件很正常的事情。如果你不示范给他看，他根本不知道不争不闹、好好说话就能圆满地处理事情。

在这个案例中，睿睿的坚持己见一定是有他自己的原因的，也就是说，这件蓝外套能帮助他解决一个大麻烦。这个大麻烦让他很难受，原因又特别的复杂，他并不能用简洁的语言来描述这个麻烦。

同时，那些难受的情绪让他“头大”、崩溃，导致他的语言表达让妈妈不舒服， 那是因为他不会用别的方法发泄情绪。

其实，他也在试着想办法解决那个大麻烦，这个办法就是穿这件蓝外套，可是妈妈不同意，那么他就得自己承担那个大麻烦了，他可受不了，因此他必须用尽一切能想到的方法来威胁妈妈，比方说不去上学。

(三)父母为什么控制不住要起争执

争执往往是由双方引起的。那么我们也要看一下，当孩子不听话的时候，作为父母，我们是怎么想的。

睿睿威胁要不去上学的时候，妈妈自然非常烦躁和无助。因为在她心里，睿睿此时的表现特别不可理喻，尤其是在妈妈已经控制自己不再呵斥他以后，睿睿还是不为所动，继续和妈妈对着干，这让她有种深深的无力感。但是，她决不能让孩子穿着脏衣服出门。

父母控制不住要和孩子起争执的理由：

1.孩子不听我的安排，后果、责任要我来承担，我为什么不在一开始就避免？

2.我什么都不管他，放纵他，难道不是失职吗？

3.我不跟他争执，把孩子惯坏了怎么办？

4.孩子和我的压力都不小，按照我的安排走，大家都能更加顺利和轻松，为什么不呢？

5.在很多原则问题上，孩子就必须听话，没有商量的余地。

二、需要坚守原则的情况

(一)必须要让孩子遵守的原则

有些时候，孩子必须按照你说的办，而且没有例外。

比如以下情况：

1.危及孩子身体和情绪健康的行为、活动或问题：如独自一人在深水区游泳。

2.危及他人身体和情绪健康的行为、活动或问题：如攻击或辱骂别人。

3.违法的行为、活动或问题：如偷窃、抢劫。

4.干扰孩子学习的行为、活动或问题：如不完成作业。

5.干扰家庭生活正常秩序的行为、活动或问题：如破坏家庭物品。

遇到这些情况，我们必须坚持，那么我们怎么做到和和气气地让孩子遵守这些原则呢？

(二)和和气气地让孩子遵守原则

我们以不能攻击、辱骂别人为例。

第一，让孩子理解后果。

你必须让孩子理解到不攻击或辱骂别人所能带来的益处，以及实施这种行为对别人、对他自己带来的消极后果。

可以通过多种方法让孩子理解，比如讲故事、看电影等。

第二，要承认所有人都有想做这件事的可能。

每个人都会有伤害别人的想法和冲动，尤其是在自己受到伤害的时候，这种冲动就更加强烈，因为这源于我们遗传下来的生存本能。

第三，要多关注孩子付出的努力。

当人想去攻击别人的时候，首先是他的内心充满了愤怒与恐惧，在这种情况下，行为失控的可能性很大。孩子为了控制自己不去攻击和辱骂别人，要努力地与自己的本能作对抗。如果希望孩子养成这样的习惯，就要多去积极肯定他的这种努力。

相反，如果我们总是盯着孩子没有做到的事情，会给他处于努力之中的状态增加更多的负担。这会让他在很辛苦的状态下更加怀疑自己的能力。他从家长那里受到打击，就会觉得继续坚持控制自己变得更难，也不再相信自己通过努力就能控制住自己的行为。最后，就形成了家长最不愿看到的逆反行为。

我们坚持这些重要原则是为了让孩子形成习惯，而不是要强化孩子违背这些原则的行为。所以，我们要避免惩罚孩子。

三、放弃争执

回到睿睿的例子，看看孩子后来说起这件事时是如何解释的。

【案例】

睿睿：“我当然知道那件衣服很脏，可我没有办法，我必须穿。但最让我生气的就是，我妈就像看着一个神经病似的看着我，觉得我不正常了，我特别生气。”

咨询师：“你觉得妈妈看你像看神经病？”睿睿：“对啊，就她那个表情，就好像忍着多大的恨似的，不就穿件脏点的衣服么,至于吗？”

咨询师：“忍着多大的恨？”

睿睿：“对，她看我的眼神，我觉得她不喜欢我，一直忍耐着我。”

咨询师：“哦，你觉得你妈妈不喜欢你。”

睿睿：“是啊，就好像学校里的同学和有些老师那样看着我。”

咨询师：“哦，学校里同学和有些老师？”

睿睿：“对，反正连我妈都不喜欢我。”

咨询师：“你为什么觉得你妈不喜欢你呢？”

睿睿：“因为她不关心我是怎么想的，只是想要我听话。我什么都听她的，无论我的日子好不好过，反正他们也不关心。”

咨询师：“你为什么觉得她不关心你呢？”

睿睿：“因为她就只是说你必须这么做，不这么做就怎么样，跟她说不要，她就不停说必须怎么样，也不管我想什么。”

咨询师：“那你跟她说过你的想法吗？”

睿睿：“跟她说有什么用，她又不听，还像看神经病似的看着我，我看了就生气。”

分析睿睿的问题：

1.在这个例子中，我们能看到一点：父母关心的是这件事情要怎么做，而孩子感受到的是父母跟他说话时对他的态度。

2.所以，孩子不是不想做这件事情，而是生气你对他的态度。

3.那么,要让孩子听话的步骤：首先是得让孩子感受到我们是关心、理解他的，并且也是爱着他的；其次才是好好地跟他讲道理；最后是一起商量看看具体怎么做。

我们总结一下，父母和孩子起争执的一些原因：

1.父母只考虑把事情说清楚，而没考虑到自己说话时使用的语言和眼神让孩子很不舒服。比如“像看个神经病一样看着我”。

2.孩子被当成一个有“问题”的人对待，内心充满了无名的愤怒和委屈，但是孩子太小说不出来，只能本能地跟家长对着干，发泄那股无名火。

3.父母只是想让孩子配合做对他自己有好处的事情，没想到招来这么大的反抗，觉得孩子简直不可理喻，心中也充满了愤怒，对孩子说话就更不讲究方法了。

4.其实，只要不令孩子觉得你认为他有“问题”,让他觉得你理解他的情况， 并愿意和他一起努力尝试，做他的后盾，给他提供支持，即便结果不好也会和他一起承担，这样就能让孩子慢慢接纳你的建议。

5.大部分父母心里其实就是这样想的，但是也要学会表达出来，让孩子感受到你对他的爱。

从心理学家对人类心理特点与行为的研究中，我们能找到很多有效的理论和方法来帮助我们解决问题。接下来我们逐一看看该怎么做。

(一)为什么要放弃争执

因为孩子有他自己要这样做的原因。我们继续看回睿睿的故事。

【案例】

睿睿：“我就是要穿，要是你今天不让我穿，我就不去上学了！”

妈妈：“看起来这件衣服对你特别重要呢，能告诉我，你为什么这么喜欢它呢？”

睿睿：“你别管，我就是喜欢。”

妈妈：“我明白了，你喜欢这种风格的衣服。那这样吧，周末咱们再去多买几件同样款式的，省得你都没得换。”

睿睿：“好，我能多买几件吗？”

妈妈：“我们到时候一起挑挑，只要够穿就行。那么,今天你能不穿这件脏衣服了吗？”

睿睿：“不行…… ”

妈妈：“一定有特别重要的原因吧？”睿睿：“同学们总说我胖，但是我穿了这件衣服以后，他们就开始说我很潮。”

妈妈：“哦，我明白了，那你今天就穿这件吧。不过，我现在想办法来把它弄干净点，周末咱们再买几件新的。”

睿睿：“好。”

在孩子每次拒绝你的背后，都有他要这样做的原因。如果是你让他生气了，那他也会故意让你生气。但如果是他遇到困难了，我们就要了解这个困难到底是什么,怎样才能真正帮助孩子。当父母陷入必须要和孩子一争长短的心态中时，父母就没有办法看到孩子问题背后需要帮助的原因了。

(二)放弃争执的方法

1.改变你的心态

你有你的生活，孩子有孩子的生活。虽然你承担着全部的家庭责任，但是想要孩子过好他的生活，只能靠他自己。父母能做的只有在一旁提供支持、建议，选择权还是在孩子的手中，因为后果是需要孩子自己承担的。

父母要接纳这一点：孩子不一定要全部听你的话。

睿睿妈妈听到“我必须穿这件”时，回答说：“看起来这件衣服对你特别重要呢，能告诉我，你为什么这么喜欢它呢？”

这就是妈妈接纳了这一点：孩子不需要全部听她的话。

2.保持冷静和笃定

第一，和孩子相处时，保持冷静和笃定。这样做一方面能够帮助解决你们正面临的问题，另一方面，更是言传身教。遇到问题时，你的大声呵斥、激烈的争执，与你温和冷静地去应对，会传递给孩子不一样的信息。

(1)呵斥表达的信息是：“妈妈更不知道该怎么办了，完蛋了，你要穿脏衣服了，天要塌了。”

这种崩溃，让孩子在生气的同时，更是充满了恐惧。同时，他也从你身上学到崩溃。你崩溃地喊叫，和孩子争一时的长短对错，孩子也会觉得所有的事情都有严重的、无法承担的后果，就会像你一样陷入情绪的漩涡里，自己抓狂，也让身边的人抓狂。

(2)激烈的争执给孩子传达的信息是：“我不知道你的难题该怎么办，我自己这还一团乱呢，你还穿脏衣服，给我制造更多麻烦。所以，我没办法去理解这件脏衣服能帮你解决的问题，你必须穿干净的衣服。”

(3)平静下来，跟孩子好好解释你希望他穿干净衣服的原因，传达的信息是：“你看我现在状态也还不错，但是如果你有坚持的理由，可以跟我说说，我给你做个示范，我是这么想的…… ”

如果你能理解孩子，照顾孩子的感受，你就是一个高情商、高智商的好榜样，孩子也会学习你的样子，去想办法解决问题。

第二，保持冷静和笃定的方法。

在身体方面，当和孩子有不同意见的时候，要注意观察你自己的身体感受，也就是从当前的想法中跳出来，把注意力放在你的身体上，观察和感受自己的心跳，慢慢感受自己的呼吸，放慢呼吸的速度，保持更长的呼气时间和吸气时间，一呼到底，一吸到底。这样往返循环5～10次。

在想法方面，抓住孩子所说话题的核心点，也就是孩子所说的具体事情，他的感受、他的需要和他想让你做的事情。

同时在语言方面，把你总结的几个要点告诉他。如果你说得不对，请他来指正。

也许这时你会想：那我不要更正他的想法了吗？什么时候更正呢？这么放纵他好吗？

就像我们在之前内容中分享的，你可以生气，你也可以表达你的不同意见，只是我们能不能冷静理智，甚至高高兴兴、顺顺利利地把事情解决了呢？

你可以说出你的想法，但是不强求孩子必须完全照办。我们可以和孩子商量，每个人都多想几种方法，大家一起选，直到选出双方都同意的方法为止。

总结：我们不能和孩子争执，因为一旦陷入一争长短的心态中，就无法帮助孩子解决他正面临的难题。为了避免和孩子发生争执，就要改变“孩子必须听话”的心态，保持冷静和笃定。

四、总结

我们分别从父母和孩子的角度看到和理解了亲子间发生争执的原委。一方面家长需要给孩子立规矩，和和气气地遵守并执行规则；另一方面家长要改变原有的心态，保持冷静和笃定。相信自己，相信孩子，化争执为合作，以达到解决问题的目标，改善并提升亲子关系。