一、什么是原生家庭

原生家庭，是指我们在结婚之前所在的家庭，也就是我们从小到大的生活环境。原生家庭构建了我们的人格基础，包括安全感，主动性，人际关系模式等等。

二、了解原生家庭及童年创伤的意义

正如弗洛伊德所说：“人的创伤经历，特别是童年的创伤经历，对人的一生都有重要影响。”通过觉察童年创伤，剖析童年创伤背后的原因，学习摆脱童年创伤的方法，能够找到自愈的力量。所以我们说，原生家庭，是我们自我成长与疗愈的过程中，不可避免地会触碰到的一个重要领域；或者说，只有更好地认识到我们从原生家庭中承袭来的创伤，深刻地体察它们，发现它们对我们人生的影响，才能最终穿越创伤，帮助我们获得突破与重生。

那么，成长中的哪些经历属于创伤经历？有什么方法能帮助我们觉察创伤？发现了这些创伤，我们又该怎么做呢？这一节我们就将从上述几个方面入手，觉察我们成长经历中，那些隐隐作痛的童年创伤。

三、童年创伤影响现在的原因

案例：

田女士,是位32岁的职业白领。她在传媒行业工作多年，收入颇丰，自信独立，朋友眼中的“女强人”。田女士有一位相处多年的男朋友，两个人的感情也比较稳定。尽管到了结婚的年龄，家里也催促了很多次，但田女士始终不想结婚。

在和田女士深入沟通后，发现了田女士不想结婚的原因。其实田女士不是不想结婚，而是“不敢结婚”。她说她对男朋友的感受是矛盾的：一方面，她能感受到男朋友对她的爱，但另一方面，她总是感觉男朋友对她的重视度远远不够，就好像她想要的是一个海洋，而男朋友给予的重视只是刚能解渴而已。正是带着这样的矛盾心理和对被重视的热切渴望，让田女士不敢走向婚姻。她处在纠结的边缘，既不想分手，也不敢结婚，她好像被卡住了，动弹不得。

在随后的交谈中，我问田女士，这种“不被重视的感受”熟悉吗？从这种“不受重视的感受”中能联想到什么？她很快便发现了非常重要的一点——她的妈妈也是这样，不重视她。她说家中重男轻女，她从小就不受重视。妈妈经常记不住答应过她的事情，而她如果因此发脾气，还会受到妈妈的责备，好像她根本就不应该为此生气。即便到了成年，仍然是这种状态，妈妈对女儿的事常常记不住。有一次，田女士告诉妈妈明天出差，但妈妈在第二天的通话中却露出吃惊的语气：“啊，你出差了！”她似乎根本不知道这回事。田女士说，这样的事情还有很多，不胜枚举，说到这里，她默默地低下了头，流出了委屈的泪水。

是的，童年创伤就是这样，用一种表面上看不到的方式，在影响着我们对生活的选择。一个看似和成长经历没什么关系的现状，正是来自于原生家庭的童年创伤经历影响至深的结果和呈现。

故事到这里，大家是不是对童年创伤与现实影响的关系看得更清楚些了？我们可以这样概括田女士的经历：由于在原生家庭中常常受到“忽视”，这种“忽视”累积成创伤，使得田女士格外渴望“被重视”。带着这样的心理渴求，田女士对男朋友给予自己重视的心理需要就变得格外强烈和巨大，正像她自己描述的那样，她需要的重视是一个海洋。

这种原来对“妈妈重视自己”的渴望，转移到当下的对象——男朋友身上，从心理学的角度来解释，就叫做“移情”。正是移情的机制，使得原生家庭中的成长创伤始终在影响我们的人生。

很多人都带着这样的心理机制在生活。区别在于，有的人经过觉察创伤，发现了童年经历对自己的影响，从而摆脱影响，重新选择生活，这是一种有意识的行为；但更多的人，则始终都无法发现自己处在何种影响之下，缺乏觉察力，任由童年创伤在无意识领域，支配着自己人生中的许多重要决定。

四、如何觉察童年创伤

之前故事中田女士对“重视”的极度渴求，便可以被看作是由于受到“忽视”而形成的童年创伤了。为什么这么说呢？因为“重视”这个点，对田女士来说很重要，很纠结，同时一直在影响她的决策能力。那我们可以通过哪些部分来觉察童年创伤呢？

１.令你格外别扭、不舒服并经常影响你的部分

比如，有的朋友看不惯“舌灿莲花”的人，看到这样的人就讨厌得厉害。如果客户是这类人，那宁可不和他做生意；如果单位领导是这样的人，那恨不得赶快换个工作；如果生活中有朋友同学是这样的人，那简直完全不能和他们愉快地玩耍；总之，遇到这样的人就是两个反应：一是烦，二是躲。

我们可以看到，“舌灿莲花”是让这位朋友格外不舒服的部分；而对于这类人的负面感受会影响到他的工作和社交各方面。那么，“舌灿莲花”对这位朋友应该就有这特殊的意义，顺着这个部分深入下去，那个“创伤点”就会浮现出来。

２.会让你回避的部分

有些话题，有些场景，有些人，有些事……对你来讲是不能提及的，你会经常回避这些部分。这些我们不想面对的部分，通常背后都藏着“创伤”。也许我们对如何面对它们还没有做好充分地准备，所以我们会有意无意地回避这些部分，希望它们最好不要出现在自己的生活中。

如果出现了上述这些想要回避的情境，我们先不着急面对和解决。如果可以的话，建议大家先留意一下自己常会回避什么，回避哪些部分，然后找个本子把它们记录下来。先做到能发现它们，就已经很棒了。

五、觉察到了创伤，该如何处理？

上面我们了解了通过哪些点来觉察童年创伤，接下来，我们一起看一下，觉察到了创伤，我们到底要怎么办呢？

我们再回到之前的故事。当田女士觉察到，自己极度渴望重视的心理需求，与成长中母亲对自己“忽视”的创伤息息相关。那么这个发现会让田女士作何反应呢？

第一种反应：埋怨母亲，生母亲的气。认为都是母亲对自己的忽视导致了现在的问题。

第二种反应：“合理化”母亲的做法。也就是找到一些说法和理由，让自己能够合理地接受母亲忽视自己的行为。比如，她会说“我妈还是很爱我的，她读书少，她在家里也不受姥姥姥爷的重视，姥姥姥爷就看重舅舅，所以她的这些做法我也能够理解。”

第三种反应：自己陷入“无能为力”的感受中。感觉自己很倒霉，怎么就成长在这样的家庭中，对于改变母亲，改变现状无能力为，无计可施，同时深感委屈伤心。

第四种反应：接受现实，面对现实。田女士认识到了自己的成长经历，也看到了自己对男朋友的要求，是受到过往经历的较大影响，于是决定降低对男朋友“如海洋般”重视的要求，更为客观地了解对方，更为理性地看待双方的爱情与婚姻。

以上田女士的这些反应，也是当我们觉察到了自己童年创伤后可能会产生的反应。但它们不会同时出现，而是会交替往复。一段时间我们可能体验到对原生家庭，或者爸爸妈妈的气愤；但过段时间，我们又会合理化他们的做法；有时，我们会感觉自己没办法改变，但过几天，我们又可能会升腾出一种内在的力量感。

所有的感受和想法，我们都不要拒绝，也不要排斥，我们等待它们自然而然地出现，这就是关键——“觉察”。但是，对上述的前三个反应，我们做到觉察即可，而不要将其发展成为行为，产生不良结果。也就是说，我们感受到了自己对母亲的气愤，但不要让这种“负面感受”驱动自己，做出某些不良行为，比如跑回家里，和妈妈理论，吵闹，埋怨父母，埋怨原生家庭，这不是我们觉察创伤的初衷。我们要建立一种能力，将自己的感受与行为区分开，妈妈的忽视会令我们生气，这是人之常情，但不因此做出过激或伤害性的行为，这是我们的理性和选择，也充分体现了我们人性深处爱的能力。

所以，我们需要在自己可控的范围内，让创伤得以呈现，这个呈现的过程就是“意识”的过程。当创伤到达意识层面，它才可能不再发挥作用，这是我们穿越创伤的第一步。