一、愤怒是什么

与焦虑、抑郁一样，愤怒也是一种情绪感受，是人类原始情绪的一种。通俗地说，愤怒就是当我们的预期或愿望未能达成时，内心受挫而引起的紧张情绪。

我们在愤怒时，因为情绪紧张，会伴有音量提高、声音颤抖、手部出汗、心跳加速、呼吸变急促、双肩紧张等一系列的身体反应。这些信号都在提醒着我们，我们正处在愤怒的情绪体验中。

从大脑的结构来看，脑部的边缘系统和大脑皮层分别执行不同的功能。边缘系统掌管情绪，也叫情绪脑；而大脑皮层则是大脑的CEO，被称为理性脑，负责理性思维，道德评价，和判断的执行，是我们施展社会功能的重要脑区。当我们处在愤怒中时，大脑边缘系统处于活跃状态，抑制了大脑皮层的功能发挥，这也就是“冲动是魔鬼”的直接原因。因为负责情绪的边缘系统掌管了大脑，使得我们无法做出理性思考和判断，很容易受到情绪的负面影响而做出冲动行为，导致不良后果。

愤怒一方面会损害我们的身心，让我们抓狂，不加约束的愤怒甚至会让我们做出冲动的行为，每每想到都觉得后悔不已。但另一方面，任何情绪都是了解自己的一面镜子。当我们觉察到了愤怒的信号，了解了生气的原因，不仅能帮我们发觉内心真正的需要，甚至可以选择运用合理的方式化解愤怒，让愤怒来帮助我们。这时我们便成了愤怒的主人，而不是一味的被愤怒牵着鼻子走。

二、愤怒背后的原因

愤怒是当我们的预期或愿望未能达成时，内心受挫而引起的紧张情绪。由此，我们可以发现，愤怒情绪的产生有一个重要的认知误区，即我发出了愿望，对方就应该满足我。正因为有了这个认知前提，所以，当预期或愿望未能达成时，我们才会如此生气和愤怒。

比如，饭店的服务员动作慢，我们很生气。因为我们有一个认知：服务员的动作就应该像我认为的那样快，服务员都是动作迅速的人。

又比如，在自己过生日时没有收到男朋友的礼物，我们很愤怒。因为我们有这个认知：男朋友就应该在我过生日的时候主动送上礼物。

再比如，我们在工作中为了得到领导的认可和表扬，做了百分之二百的努力，一次比一次付出的精力多，但结果是：领导既没有关注到也没有称赞，我们再次感到很愤怒。这是因为在我们的认知里，我们的努力就应该得到称赞。

由此，我们可以看到这里面有一对冲突——期待和现实的反馈之间的冲突。我们发出了期待，但是现实满足不了。其实，也许是现实不愿意去满足，也许是现实根本就无力去满足。比如那个饭店的服务员，可能就是不愿意加快速度，因为他此刻身体很疲惫；而没有送礼物的男朋友，也许真的很想买，但却口袋空空；那位给不出称赞的领导，或许他也从未被称赞过。所以自己的期待，与现实能否满足绝对是两回事。可能对方压根就不愿意满足我们，也可能他根本没有能力来满足。

在期待落空，内心产生愤怒感后，我们通常会采取以下几种应对方式：

1、指责。我们会直接指向让我们产生愤怒情绪的人和事，以怒治怒。比如，面对服务员动作慢的事情，我们会选择批评饭店服务员，或者向饭店投诉。

2、埋怨，或是抱怨。抱怨比指责的强度低，不像指责那样具备较强的攻击性。比如，我们可能因为没有收到生日礼物，常常和男朋友碎碎念，总是翻旧账。

3、隐忍。我们有时选择忍下来，不跟对方计较。比如，那个得不到称赞的员工，可能喝几顿闷酒后，选择自己默默承受。

4、讲道理。有时是给自己讲道理，劝说自己别太生气；有时我们会给对方讲道理，希望他能够改变。

5、发泄。由于不能将怒气直接发出，我们可能会选择一些其他的渠道来发泄，比如购物或者大吃一顿。

此外，可能还会有很多种应对愤怒的方法。我们可以思考一下，这些方法是否真的有效？是否真的能帮助我们平复情绪，或者帮助我们顺利达成愿望呢？

如果没有，建议大家可以放弃这些无效策略了。我们生气，讲道理，不断地隐忍压抑，但我们发出的期待依旧无法获得满足，愿望持续受挫，会一直感受到无能无力和挫败感，所以我们应该学习一些有效的管理愤怒的策略。

三、正确管理愤怒的步骤

１.深呼吸10次，平复情绪，让理性回归

一般来讲，情绪都有一个波动规律，任何情绪的自然波动都是一个由低到高，再由高转低的曲线过程。也就是说，只要我们不刻意地强化，愤怒的感受从高峰到低谷，至多持续90秒。当愤怒的情绪处于高峰时，理智是不工作的。而我们想要做些对自己有利的事，却需要依靠理智脑。所以，我们必须平复愤怒的情绪，理智才能开始工作。

我们可以借助一些简单的呼吸，放松身体的紧张部位，通过身体的感觉告诉大脑：“现在不太紧张，可以放松了。”接受到身体的信号，逐渐地，大脑的边缘系统就会退出工作，让理智脑恢复正常运转。具体的做法是，感受到愤怒后，什么都不要做，什么都不要想，尝试深呼吸，慢慢地吸气，呼气，一次一次地做，完成十次后，再感觉一下，如果愤怒的感受还是那么强烈，那就再做十次，直到我们感觉良好。

２.分析你的期待

理智脑回归，我们就可以开始分析愤怒的过程了。就像之前说的，愤怒的背后，都有一个期待，正是因为这个期待没能被满足，所以我们陷入到强烈的愤怒体验中。

在情绪平静后，你可以问自己这样一个问题：“我期待对方如何对待我？”

有些愤怒，在这个问题被问出之后，就可以得到化解，因为在我们问出这个问题之后，就容易发现，自己的期待是非理性，或不可能实现的期待。

比如想得到称赞的员工，当他发现自己的期待是“我努力了，就应该得到称赞”。这一期待一经浮出水面，显然就可以看出，努力与得到称赞，这两者之间没有必然的因果关系。领导的工作职责，其实并不包括必须要给予员工称赞。尽管失望，但当自己理性地认识到期待并不是都能实现之后，愤怒的情绪也就逐渐消解了。

我们再看那个期待得到生日礼物的女孩，当她问自己：“我期待对方如何对待我？”她的回答也许是：“我期待他能主动送我礼物。”

那么，接着问：“这意味着什么？”

女孩回答：“这意味着他很爱我。”

于是，女孩发现了自己内心真正的需要——需要感觉到被爱。

我们可以发现一个人内心深处对于“需要与表达”的链接方式，站在女孩的角度来看：对方主动送礼物就等于自己被爱。但是对于关系而言，关系是发生在两个人之间的，一方认同的表达方式未必也能得到另一方的认同，每个人的思维方式和表达方式都是不一样的。同样是表达爱，每个人采取的方式可能千差万别。男孩未能以女孩期待的形式去表达，就说明男孩不爱吗？显然不是。那么，他们的问题怎么解决？如何让女孩获得被爱的感受，消解愤怒的情绪呢？

３.邀请对方参与，共同发现能够满足需要的方法

其实，当女孩意识到愤怒是因为没收到礼物，而没收到礼物等于对方不爱我的时候，就已经成功一大半了。

接下来，我们只需邀请对方一起参与，告诉对方自己的需要，告诉对方自己期望被对待的方式，或者请对方说说他喜欢的表达爱的方式，都是帮助解决这个问题的方法。

情绪是我们自己的，由情绪发现的内在心理需求，也是我们自己的。所以，我们要学会为自己的需要和情绪负责，那么表达需要就是负责的第一步。有时，我们希望自己不表达，或者以愤怒的方式表达，对方就能感知到，自己就可以被满足，这其实是一种源自婴儿时期的，以为世界会主动满足我们的幻想，这对他人也是极高的要求，是种难度系数很高的能力，并非人人具备。

更何况，我们真的了解自己内在的真正需要吗？我们知道自己在渴望什么？在期待什么吗？如果我们自己都模糊不清，他人又如何得知呢？

当我们能够更好地了解自己，我们也就能发展出自我满足的能力，这也是认识自我的意义以及个人成长的价值。

四、小结

在此，我们为大家解读了日常生活中常见的情绪——愤怒。

愤怒，是当我们的期待或愿望未能达成时，内心受挫而引起的紧张情绪。因此，平复情绪，分析我们愤怒背后潜藏的期待和需要，以理智的方式认识这些期待的合理性，或找到能满足需要的其他方式，是我们从根本上化解愤怒的方法。

面对愤怒，我们尽量不去压抑和逃避，而是要转向愤怒之中，理解我们愤怒的原因，只有这样才能真正了解自己，掌控愤怒。